Chez moi, il fait un temps radieux, et ce sera le cas toute la semaine... Je jubile !
De la vie des macgéens
- Créateur du sujet thebiglebowsky
- Date de début
J'étais dehors !!!!Tout à fait.
Sortez un peu, les mecs, au lieu de vous intoxiquer au CO2
Ici mise en route piscine, tonte de l'herbe, jardinage. Iris en fleurs.
Ma Panda roule encore.
Puis il a refait beau, je suis ressorti.
Et il a replu.
J'ai insisté.
Je viens de rentrer trempé.
Et j'ai pas fait un tiers de ce que je voulais faire.
Marreuuuu !!!
Oui, c'est ça, marre-toi, veinard.
J'ai passé l'après midi au soleil, torse nu (je n'ai osé aller plus loin) pour ne pas que ma chemisette soit collée par la sueur, sur un banc, à lire, discuter avec des mémés, regardant les bombyles faire du sur-place à 2 doigts de mon nez.
Et maintenant, après la douche je me suis oint d'après soleil pour protéger ma peau de bébé des rayons cuisants de ce soleil .
C'est que demain, il remet ça, le bougre et que mon livre n'est pas fini! (ce qui n'est pas le cas de mes bières)
Et maintenant, après la douche je me suis oint d'après soleil pour protéger ma peau de bébé des rayons cuisants de ce soleil .
C'est que demain, il remet ça, le bougre et que mon livre n'est pas fini! (ce qui n'est pas le cas de mes bières)
Toute honte bue enfin depuis 5 ans, je vais vous raconter comment je me suis fait arnaquer de 62 € (mais ça se termine bien).
Il y a 5 ans, donc, je suis enfin connecté à la fibre. 10 jours après, je reçois un coup de fil d'un n° qui ressemble fortement à un n° technique de chez Orange, ça commence par 09.
On me dit qu'il faut tester le réseau pour l'assurer, qu'on va envoyer des impulsions sur la ligne et qu'il ne faut surtout pas raccrocher. Le téléphone étant connecté à la fibre, je ne m'inquiète pas.
Pendant 1/2 h j'entends des bzziiip, ti dong zzzziiiii, des sons bizarres quoi.
En fait au bout d'une demi heure j'en ai assez et je raccroche.
Le lendemain j'ai un doute et j'appelle Orange qui me confirme que j'ai bien eu une communication d'1/2 heure avec...
Les îles Tonga...
Au final comme ils ont vu que le n° était vraiment ressemblant, Orange m'a remboursé en déduisant 62 € sur ma facture du mois suivant.
Voilà la seule fois où je me suis fait avoir, je n'ai enfin plus honte...
Il y a 5 ans, donc, je suis enfin connecté à la fibre. 10 jours après, je reçois un coup de fil d'un n° qui ressemble fortement à un n° technique de chez Orange, ça commence par 09.
On me dit qu'il faut tester le réseau pour l'assurer, qu'on va envoyer des impulsions sur la ligne et qu'il ne faut surtout pas raccrocher. Le téléphone étant connecté à la fibre, je ne m'inquiète pas.
Pendant 1/2 h j'entends des bzziiip, ti dong zzzziiiii, des sons bizarres quoi.
En fait au bout d'une demi heure j'en ai assez et je raccroche.
Le lendemain j'ai un doute et j'appelle Orange qui me confirme que j'ai bien eu une communication d'1/2 heure avec...
Les îles Tonga...
Au final comme ils ont vu que le n° était vraiment ressemblant, Orange m'a remboursé en déduisant 62 € sur ma facture du mois suivant.
Voilà la seule fois où je me suis fait avoir, je n'ai enfin plus honte...
C'est une communication lointaine qui coûte aussi à l'appelé.
Le problème est comment les arnaqueurs se débrouillent pour ne rien payer en communication (sans doute en piratant un autre numéro que le leur) et à encaisser les coûts de communication.
Je n'ai toujours pas la fibre (dans la Drôme, mais à Grenoble, oui), j'attends plutôt qu'on me l'impose, je n'en ai pas un besoin réel.
Le n° était trafiqué et émanait des Tongas qui me ponctionnait des unités d'appel, 62 € qui aurait pu être plus si je n'avais pas raccroché.
Aujourd'hui, même limonade.
Y faut beau, y pleut, y fait beau, y pleut...
Et même, y pleut en même temps qu'y fait beau.
Ça m'a gonflé.
Y faut beau, y pleut, y fait beau, y pleut...
Et même, y pleut en même temps qu'y fait beau.
Ça m'a gonflé.
— Que faisiez-vous tout au long de cette journée ?
— Je ruminais !
— Vous ruminiez ?! Et bien chantez maintenant !
— …
Héhé
Message de la gamine ce matin :
"Papa, si dans la matinée tu peux venir voir la voiture, j'ai l'impression qu'elle va me clamser dans les doigts"
Ni une ni deux, j'y vais. Ouais parce que bon c'est la voiture que je lui ai acheté pour moi.
Parcours du combattant. Il faut dire que Macron a décidé de venir faire une petite visite dans mon bled et, pour la sécurité de monsieur, les routes les plus directes entre moi et ma gamine sont fermées.
C'est à 10 minutes, j'ai mis 1 heure.
Au passage, ma gamine a aussi mis 1 heure pour aller au boulot. Je pense que ce coup-ci elle a vaguement compris pourquoi je lui répète sans cesse que non, c'est pas parce que le boulot est à 10 minutes qu'on part de la maison 10 minutes avant l'embauche.
Effectivement, la voiture n'était pas dans sa meilleure forme.
Deux semaines que je dois changer le pot d'échappement, deux semaines que je demande à Raymond, mon garagiste à la retraite mais qui continue à bosser, de me dégager un créneau que je puisse utiliser son pont, j'attends toujours (voyez avec quelle subtilité je me décharge de la situation).
Quand un pot est percé ça fait du bruit, c'est pas si grave. Mais là le pot avait atteint un autre niveau. Le nid d'abeille à l'intérieur était totalement désagrégé.
Plusieurs conséquences.
Les débris obstruent la sortie, ça agit comme les ralentisseurs à l'échappement des vieux camions, le moteur s'étouffe ou il broute. Ce qui fait dire à ma gamine que le voiture va clamser.
La mauvaise évacuation des échappements fait chauffer le moteur. S'il y a un point faible dans le circuit de refroidissement, ça pète. Et c'est le cas, il y a cette fameuse durite que j'ai réparée (et que j'attendais de voir pour remplacer) la dernière fois.
Fuite de liquide de refroidissement, surchauffe du moteur.
Bref, c'est la merde, mec.
Devant l'urgence de la situation, Raymond m'a lâché le pont.
J'ai changé le pot, pour m'apercevoir que le pot intermédiaire, malgré un aspect potable, était lui aussi à la ramasse.
Ça attendra.
En attendant, la voiture accuse un léger mieux.
La gamine est rassurée.
Enfin presque.
La voiture sur le pont, nous avons profité pour regarder dans les recoins et nous apercevoir qu'un soufflet de cardan était totalement détruit.
Lundi rebelotte, bagnole sur le pont pour changer ça.
Je me régale.
Vivement que je retourne bosser, c'est moins crevant et moins salissant.
"Papa, si dans la matinée tu peux venir voir la voiture, j'ai l'impression qu'elle va me clamser dans les doigts"
Ni une ni deux, j'y vais. Ouais parce que bon c'est la voiture que je lui ai acheté pour moi.
Parcours du combattant. Il faut dire que Macron a décidé de venir faire une petite visite dans mon bled et, pour la sécurité de monsieur, les routes les plus directes entre moi et ma gamine sont fermées.
C'est à 10 minutes, j'ai mis 1 heure.
Au passage, ma gamine a aussi mis 1 heure pour aller au boulot. Je pense que ce coup-ci elle a vaguement compris pourquoi je lui répète sans cesse que non, c'est pas parce que le boulot est à 10 minutes qu'on part de la maison 10 minutes avant l'embauche.
Effectivement, la voiture n'était pas dans sa meilleure forme.
Deux semaines que je dois changer le pot d'échappement, deux semaines que je demande à Raymond, mon garagiste à la retraite mais qui continue à bosser, de me dégager un créneau que je puisse utiliser son pont, j'attends toujours (voyez avec quelle subtilité je me décharge de la situation).
Quand un pot est percé ça fait du bruit, c'est pas si grave. Mais là le pot avait atteint un autre niveau. Le nid d'abeille à l'intérieur était totalement désagrégé.
Plusieurs conséquences.
Les débris obstruent la sortie, ça agit comme les ralentisseurs à l'échappement des vieux camions, le moteur s'étouffe ou il broute. Ce qui fait dire à ma gamine que le voiture va clamser.
La mauvaise évacuation des échappements fait chauffer le moteur. S'il y a un point faible dans le circuit de refroidissement, ça pète. Et c'est le cas, il y a cette fameuse durite que j'ai réparée (et que j'attendais de voir pour remplacer) la dernière fois.
Fuite de liquide de refroidissement, surchauffe du moteur.
Bref, c'est la merde, mec.
Devant l'urgence de la situation, Raymond m'a lâché le pont.
J'ai changé le pot, pour m'apercevoir que le pot intermédiaire, malgré un aspect potable, était lui aussi à la ramasse.
Ça attendra.
En attendant, la voiture accuse un léger mieux.
La gamine est rassurée.
Enfin presque.
La voiture sur le pont, nous avons profité pour regarder dans les recoins et nous apercevoir qu'un soufflet de cardan était totalement détruit.
Lundi rebelotte, bagnole sur le pont pour changer ça.
Je me régale.
Vivement que je retourne bosser, c'est moins crevant et moins salissant.
Voilà ce que c’est que de rouler au quotidien avec des vieilleries. J'en sais quelque chose avec ma 405 (que je garde toujours depuis trente ans), mais elle ne sert désormais que quelques semaines par an chez mes parents quand je m'y rends pour les vacances.
Il en est des femmes comme des voitures.
Bizarrement, ma femme semble penser la même chose concernant sa vie quotidienne avec moi.
Moi qui ne suis pourtant pas envahissant, je ne suis quasiment jamais sur son dos*
* évitons les remarques orientées concernant cette dernière phrase, vous savez très bien que je ne parle pas de sexe.
